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目前分類:心理學 (15)

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A~~

多女生的面前 尷尬的時候 男生該如何化解尷尬

Q~~~

一般男生遇到此類的問題時,通常都是會
1.找話題,刻意使他們遺忘
2.那就繼續尷尬下去吧
3.直接走掉當什麼事情也沒發生
4.找藉口趕快溜走

A~~

跟不熟的朋友出去~要如何化解尷尬

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發生在自己身上的名詞簡介
1.擔心
2.尷尬
3.悲傷
4.失落
5.改變的本質就是痛苦
6.痛苦


擔心

掛念、不放心。


尷尬 

不好意思、難為情

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確定喜歡上某人的八種方法
 
 引用http://tw.myblog.yahoo.com/jw!ym2eEJCfFRn53v6ZJG89jA--/article?mid=1415
1.當你正在忙時,卻把手機開著,等著她的電話..你已經愛上他了.........

2.如果你喜歡和她兩個人單獨漫步..你已經愛上她了.........

3.當你和她在一起時,你會假裝不注意她,但是當她離開你的視線時,你會急著尋找她...你已經愛上她了.........

4.當她受傷或生病時,你會很關心她,替她著急..你已經愛上她了.........

5.當她和別人要好時,你會感到吃味...你已經愛上她了.........

6.當她把臉貼近你時,你會感到臉紅.心跳加速..你已經愛上她了.........

7.當你看到她那甜美的笑時,你的嘴角會揚起一絲得意的笑..你已經愛上她了
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追求十誡
 
怎樣才能令女性對你產生好感和留有最佳印象,是關乎到你個人在各方面的表
現, 以下便是就個人表現方面的全面性檢討。每項中各有十條誡條,只要遵
守各項誡條 及看看「專家忠告」來加以善後,便能成為一名十分惹人好感的
人。
 
(一)自信表現
在你喜歡的女性面前,你不應不知所措和難以應付
遇到不如意事,你不可很容易地在面上表現出不快之色
你應適當地消除精神壓力,切勿為此而煩惱。
你不要經常幻想自己回到那個無憂無慮的孩童時代中。
你不應覺得投入別人的生活圈子和話題之中是一件非常困難之事。
做每樣事之前,不要再三猶豫,應作當機立斷之決定
你要改善辭令,盡量能將心中所思用言語表達出來。

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若完全從生物學的角度來看,不管是男性還是女性,都難以專一;
 然而,人有生物性,也有理性與道德性,如果我們只依循生物性的多偶傾向,
 一味的追求性滿足,終究還是會感到心靈空虛。

                                                            訪/文 蔡耀明


  以下為專訪李美枝教授之訪問內容:


  友情與愛情之分野為何?

 「這兩者之間的確不盡相同。」

  友情是建立在喜歡的基礎上,而愛情則是建立在愛的基礎上
  那麼,喜歡和愛到底有什麼差別?

  早期的社會心理學家曾認為愛就是喜歡的極致,當你喜歡到了極點的時候,就是愛。
  但後來經過一些資料收集,做成問卷,去訪問那些戀愛中的男女,結果發現在他們
  答案中,愛並不等同於喜歡的極致。」

 「你為什麼會喜歡一個人?他一定有一些讓你欣賞的特質,而且跟你相契合,就是所謂志同道合,心理學上叫做態度相似,跟他在一起談話、交往都很舒服,輕鬆

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寂寞成了流行病毒 

她 ,三十六歲,是個老師,每天下課回家後,就把自己關在房間裡面。
未婚的她,買了一幢二十年貸款的公寓,準備臨老時有個安身之處。

他,三十五歲,是銀行的高級主管,每天工作十二個小時, 
往往是最後一個離開辦公室的人。 
有一個正在交往中的女朋友,但感情很淡, 
全心放在工作上,有心理準備女友可能提分手。

對於愛情與婚姻,他們都有所期望,可是,
年復一年,卻始終找不到結婚的對象和理由。
或者工作太忙、或者個性使然,親密關係似乎遠離了生命的重心。


但是,擁有親密關係,就不寂寞嗎?

她,三十一歲,是自由工作者,結婚多年, 

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成熟人格四部曲

成熟人格第一步:尊重、自省

 什麼叫做「尊重」?事實上,一個人受到尊重與否,應該是出於自身的感受,而非來自於他人加諸於己的影響,如果因為別人不尊重我們、看不起我們,就放棄自己的立場採信他人,喪失對於自我自尊的維護,我認為,那其實是自己看不起自己、自己不尊敬自己,是自己默許他人踐踏你的自尊而已

 過去,印度聖雄甘地曾說過一句名言:「沒有人能將你的自尊拿走,除非是你自己交出來。」(They can not take away yourself respect if we do not give it to them.);美國總統羅斯福也說過:「除非你同意,否則沒有人可以傷害你。」(No one can hurt you without your consent.)

 所以,當別人不尊重我們、看不起我們的時候,並不需要即刻反駁或認同,應該先檢討自己:為什麼讓人家看不起?為什麼不受別人尊重?能夠懂得自省,如古代曾子擁有「吾日三省吾身」的美德,自然能在不斷反省下,不斷的提昇、進步,這個道理,同樣適用於現在。

成熟人格第二步:體悟

 如果我們能懂得反省自己,必能成功跨越出成熟人格的第一步,但是在自省的過程中,如果發現是自己的問題造成對方的不尊重,就必須設法自我改變,否則就是自省功夫做的不夠徹底;又如果當別人指責自己,但經過反省後發現,問題不是出於自己而在於他人,那自然就毋需在意,用不著放置心上

 想想,若真是自己的問題,是否該感謝對方給自己一個改正的機會呢?若自己並沒有不對的地方,那又何須在意別人對你的侮辱呢?一旦想通了,心境自然如釋重負,這就所謂的「悟」(Paradigm Shift),亦即願意將想法改變,同時改變思考問題的角度,看事情的方向不一樣了,自得體悟。

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同理心 / 楊順興 

同理心可以說是人際相處最重要的元素。對別人不會有同理心的人,往往會讓人覺得粗心、不體貼、自私。對別人有同理心的人,往往會讓人覺得很窩心、親近、關懷
大部分不太能同理別人感受的人,主要原因是他們不習慣去同理別人的感受,而不是沒有能力去同理大部分人際關係差的人常常沈浸在自己的感覺、想法中,對於人際相處的理解往往扭曲得很厲害。
要學習同理心並不困難,兩個簡單的步驟重覆練習就可以了:

第一、猜別人的感受
第二、把你所猜到的講出來

舉例來說,當別人跟你說:「我家的小狗死了!」他的心情是什麼?是難過、悲傷。你可以怎麼同理他呢?你可以說:「我想你一定很難過」。這就是同理心的表現了。

當對方說:「我爸媽又在吵著要離婚了」,你猜測他的心情是煩、沒有安全感,你就可以說「我想這樣的情況一定讓你覺得很煩,也會很沒有安全感」。
同理別人往往可以讓別人有一種窩心的感覺,因為他會覺得你已經猜到他內心的感受,你是瞭解他的。
一般人為什麼會那麼缺乏同理心呢?我想最主要的原因當然是,我們每個人基本上來說都是『自我中心的』,我們並不習慣於思考『別人在想什麼』。次要的原因是,我們的社會比較強調競爭、強悍,並不會重視同理心這種比較柔性的情感。因此,我們大部分人都不太習慣同理別人,尤其是男性

當彼此在爭吵的時候,要同理別人就更困難了
。因為當我們爭吵的時候,我們的情緒激動、講話尖銳,根本顧不得同理別人的感受。當對方說:「我覺得你真的很自私的時候,我們很習慣的就會反擊說:「那你呢?你就不自私嗎?」但是當你用這種方式來回應對方的時候,你們的溝通往往就會變成一種互相攻擊的情況。如果你運用同理心,你猜他的感受是生氣,而你說:「我想你蠻生氣的,因為你覺得我很自私」。接著你可以講:「但是我很想知道,為什麼你會覺得我自私呢?我到底做了那些事情讓你覺得我很自私?」這就是良好溝通的開始了。你不反擊,你同理了對方的感受,並且平靜的詢問對方生氣的理由,這樣的溝通已經成功了一半。
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提升人脈競爭力八大Tips 

守信、被利用的價值、分享、多曝光、創意與細心、助人、好奇心與同理心

建立了自信與溝通能力以後,提升人脈競爭力的know-how還有哪些呢?

建立守信用的形象
花旗銀行商人銀行處暨企業金融處處長韓蔚廷說,「說到做到」是他最希望自己在別人眼中的樣子,也是他一直以來奉行的信念。
五十一年次的韓蔚廷,如今在花旗銀行裡的地位僅次於總經理陳聖德,正因為他「絕不過度承諾(overpromise)」,不管是朋友、同事或客戶,都因此而信任他。
五十一年次的美商摩根大通集團(JP Morgan Chase & Co.)台灣區負責人郭明鑑有一次在接受記者訪問的過程中,當被問到「專業與人際關係到底哪一個比較重要」時,他沉思了許久回答︰「沒有專業,你的人際關係都是空的。但是,在專業裡,有一條是最難的,就是信任,而這也是人際關係的基石。」
「如何建立一個讓人信任的形象,是讓人脈競爭力可以產生正向循環的關鍵。如果一個人講的話,每次都要打七、八折,那麼,更多的人脈,只是帶來更多的負面效應罷了。」韓蔚廷說。

增加自己被利用的價值
「一切都是假的,靠自己是真的」「人緣也是靠自己。自己是個半調子,哪裡來的朋友?」這一句話引自高陽的《胡雪巖》,相當貼切的描寫拓展人脈的秘訣。
楊燿宇就是個例子。因為他有投資方面的知識,周遭的人都想問他明牌,他又對此點善加利用,自然可以建立一個廣大的人脈網絡。他認為︰「引起別人心中的渴望,就可以為自己建立一個人脈大磁場。」
杜英宗也說,人脈的最高境界就是互利,而非單方面的遊說(lobby)。「你對別人可以提供什麼價值?什麼不同的觀點?如果你只是一個應聲蟲,或只著眼於自己的利益,嘴巴一開,對方就知道你想要什麼,」他說,「你對人一分好,對方自然會泉湧以報。」就是所謂的「得道多助」。

樂於與別人分享
不管是資訊、金錢利益或工作機會,懂得分享的人,最終往往可以獲得更多,因為,朋友願意與他在一起,機會也越多。但「賺錢機會非常多,一個人無法把所有的錢賺走。」益登總經理曾禹旖常這樣對屬下說。

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博恩崔西成功學 

讓成功學大師博恩崔西,教你如何啟動正面的心靈力量,並運用個人策略規劃,晉身領先群倫的「贏者圈」。

  長期以來,台灣人深信努力一定會成功,「愛拚才會贏」這首歌,更是紅遍街頭巷尾。然而,證諸這10年來的景氣變化,努力打拚卻不見得有亮眼的成績,可見,努力並不保證一定會成功。將博恩崔西(Brian Tracy)介紹到台灣的創新企劃顧問公司總經理鄭啟川說,「方向錯了,努力只是浪費資源。這就是博恩崔西告訴我們的:想成功,要找到正確的方法。」

成功是「策略」問題

  被譽為成功學大師的博恩崔西,高中畢業後,就沒有再繼續升學,他曾經做過伐木工人、遠洋漁工、以及肥皂銷售業務員。30歲時,他忍不住質疑:為什麼這麼努力,卻還是住在便宜公寓?而不能開名車、住豪宅?他開始思考,成功是否有特別的方法?

  首先,他觀察同一家公司的頂尖業務高手,學習他們拜訪客戶以及時間管理的方法,果然,不久後他的業績倍增,很快賺到了高出過去數倍的收入。博恩崔西因此得出一個結論:成功是策略的問題。

  想成功,就必須複製他人的成功模式。博恩崔西有一個重要的理念——「贏者圈」,指的是專業領域中,排名前10%的領先者,他們的專業能力只比其他人高出3%,但收入卻是5~10倍,形成贏者通吃的驚人成果。踏入贏者圈,才是成功的開始。

興趣就是一門好生意

  成功者的想法其實都是類似的。成功的竅門就是,找出自己生命中最喜歡做的事情,然後設法用這件事情來賺錢。從你的興趣、特長、專業、願景當中,設定你想投入的專業領域。博恩崔西歸納出三種尋找目標的方法:

1.從個人對未來的願景(vision)中去尋找。

  願景也就是你的理想圖像(ideal picture)、對未來的期許。個人可以用5年為單位,設想5年後你希望達成什麼樣的目標

  鄭啟川以自己為例,30歲那年,他想結婚,希望追求穩定的生活,因此規劃參加國家考試,後來順利成為外交人員。

  但是,設定願景時,必須避免耽溺於舒適領域(comfort zone)。一般人都會有所謂的舒適領域:習慣了同樣的工作內容,而不願意改變。問題是,一成不變會讓人無法進步。想要成功就必須不斷地走出現狀,追求進步改革。

2.從個人核心價值(core values)中去尋找。

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邁向成功原則----不批評、不責備、不抱怨

批評和攻擊,效果=零
任何一個領導人都必須懂得一個道理:尖銳的批評和攻擊,所得的效果都是<零>。

在《EQ》這本書中,曾經有這樣一個故事:
有一家出版公司被另一個更大的出版公司買下,就是購併了。
購併後,新公司高層做出的第一個決定,就是解雇原來的執行長。
這位遭到解雇的執行長覺得非常意外,因為他一直認為自己做得不錯,本以為新公司會留任他。
百思不解下,他就去問公司的高層。最後,終於有一個人向他坦白:「我們在購併前,曾經仔細觀察你一段時間,我們發現你常常用很尖銳的方式責罵、批評別人。所以我們決定對你不留任。」
這位執行長還是不解:「別人犯了錯,我能夠不管嗎?」
對方告訴他:「在過去的年代,企業走威權領導風格,很多主管都會罵人,用帶軍隊的方式來帶企業。但是現在帶人要帶心,外面競爭這麼厲害,你動不動就責罵同事,對他們做出很激烈的批評,這樣的領導風格,很難獲得同事由衷的合作。
對方認為,如果這位執行長還留下來,底下的員工就不願意在工作上衝刺,因為無論怎麼做,都可能挨罵,所以最好自掃門前雪。公司的競爭力無形中在流失,所以必須請他走路。

奇蹟發生了!

卡內基談人際溝通的第一條原則,也是最關鍵的一條原則,就是三個「不」:不批評、不責備、不抱怨
記得我剛到美國接受卡內基訓練時,已經四十幾歲,有點人生經驗了。

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情緒焦慮之解決方法

1.改變你的態度,以正面的角度看待事物,危機也可能是轉機

2.保持樂觀,缺乏信心時,不妨以過去的成就與未來的美好前景鼓勵自己

3.想像自己在一個舒適愉悅的環境中,有助於消除焦慮

4.反覆的告訴自己,一切都沒有問題、我可以應付的來

5.暫時放鬆數秒,拒絕受焦慮擺佈

6.向窗外眺望,將視線轉向遠方,避開低潮的氣氛

7.深呼吸

8.放聲大喊

9.伸展肌肉有助於緩和焦慮

10.按摩肌肉以緩和腎上腺素的分泌

11.按摩太陽穴可紓解疼痛及鬆弛頸部的肌肉

12.左右移動下顎,可鬆弛臉部肌肉

13.上下轉動雙肩,配合深呼吸以放鬆緊繃的肌肉

14.洗熱水澡

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一直在思考者這個問題
也一直再其他的討論區看看是否有人也跟我一樣
說不定能找到我的心中的真正傷口


http://forum.gamebase.com.tw/content.jsp?l=2002&no=38012&cno=380120002&sno=52743205&rc=41&lock=0&top=0&p1=2

轉述基地的文章~~

我是個蠻沉默的小孩
國小一直國中一直都是如此
因為我絕得假如每天去上課都固定跟幾個同性的人講話聊天我絕得那也較沉默
一個正常的人因該和全班每一個人幾乎都可以打成一片無話不談的地步
所以學生時期自閉、悶燒、沉默、安靜、乖乖牌、少話的字眼常在我耳中指指點點的出現
一直到現在我才顯然知道當初那樣最大低原因是呼可以歸類於:
1.很在意別人的眼光、指指點點的

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http://forum.gamebase.com.tw/content.jsp?l=2002&no=38012&cno=380120002&sno=59765464&rc=21&lock=0&top=0&p1=1

以下也是從基地看到,大家在討論的

我從國小到現在都沒有真正的朋友
最多只有在學校裡的互動

不像我看到很多人都是放假時一起出去玩

我小時後很嚮往那種生活..

到現在...我不會想去奢求這種生活..

因為我不太能夠跟人有更進一步的關係

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http://forum.gamebase.com.tw/content.jspl=2002&no=38012&cno=380120002&sno
=67636301&rc=2&lock=0&top=0&p1=1

以下也是我在基地看到的
內容是這樣的:

⊙第一個故事 
一九九七年十一月,由於陳進興和高天民兩人四處強暴殺人,全島都人心惶惶。突然,民眾報案,在北投看見高天民,大批警察趕過去,但是被高天民發現,從馬路旁邊縱身躍入下面的小溪和竹林,等警察想辦法追下去,已經失去他的蹤影。電視馬上播出一大批警察搜山的畫面,我正在朋友家作客。「狗屁警察,人家高天民一下就跳下去了,警察不敢跳,不要臉!」朋友的太太咬著牙罵。 
「可不是嗎?」我笑問,問:
「可是如果今天那警察是你丈夫,你怎麼說?」 
她怔了一下,笑起來:「要是我丈夫呀!
我就打電話叫他別逞強!快回家!」 

第二個......略

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